![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
- Zdravo, – зевнув, сказала одна.
- Чё надо? – хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, – возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? – устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису, – сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? – удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова, – почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. – Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью, – предложила первая голова.
- А это как? – заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, она считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потом спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет, – сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, – вмешалась третья голова. – Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. – Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.
* Странное дело, но новгородская лапта совершенно не отличается от орочьей.
Эпилог
Погоди-ка, – Добрыня оторвался от чтения прейскуранта. – Тут же еще Аленушка есть. Где Аленушка, Змей?
- Извини, - сказала первая голова. – Но Аленушку сейчас нельзя. Я ее к Яге в лес отправил на терапию.
- Серьезная психологическая травма, - покивала вторая.
- А что такое? – поинтересовался Добрыня.
- Да брат у нее... – вздохнула третья голова.
- Козел, – процедила первая
Ну, во-первых, я ни куда не пропадала. Просто не было времени написать, да и написать было не чего.
Работаю там же, замуж не вышла, детей не нарожала:)
А вот в общем, ВНИМАНИЕ.
15-17 мая клуб-ресторан "Петрович" отправляется на "Танцы в Египте" и я хочу поехать. Из тех кому уже предложите - не могут или не хотят.
Итак, 15го мая (пятница) утром туда, 17 мая (воскресенье) вечером обратно. Стоимость с перелетом и гостиницей 16000 р. при одноместном размещении в пятизвездночной гостинице с "все включено".
Подробно тут
КТО ХОЧЕТ ПОЕХАТЬ?! Одной ехать как-то не хочется...
Сказали, пора остепениться, надо найти вторую половину и завести семью.
Я за! Правда, ЗА!
Я пришла к тому, что готова остепениться и завести семью, но где и как найти вторую половинку???
Внутри все завязывается узлом(((
Чего делать-то?
В воскресенье ходила с подругой в ресторан “Скандинавия». Сидим, общаемся, едим (вкусно, но дорого). Потом подруга ушла в туалет. Возвращается и рассказывает: «Там туалет такой забавный. Сходи, посмотри. Там две двери, я не поняла какой мужской, а какой женский. Двери одинаковые, видимо «уни». Кабинки как шкафы-купе с ползающими дверьми. Раковина интересная: сенсорный кран, вместо раковины монолитная столешница под 45 градусов вниз к задней стенке, задняя стенка стекло, по которой стекает вода в пол. А там еще фонтанчик. Такой интересный… Стеклянная стенка и по ней стекает вода.» Ну, думаю, ладно, потом сходим и посмотрю. В общем, посидели, поели, поболтали. На выходе «на дорожку» решили зайти в туалет. Подходим к тем самым дверям. Я сразу определяю где женский, а где мужской. Заходим в женский – нету фонтанчика))))))) Надеюсь все поняли, что моя подруга ходила в мужской туалет, а фонтанчик оказался писсуаром)))
|
может завтра... если не забуду... гы:)))
Но, я рада за наших футболистов. Молодцы!
Победа наших футболистов мне нравится больше, чем победа Билана.