tuti

tuti @ 2009-09-14T11:01:00

2009-09-14T07:04:30Z

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Это не перегар - это корпоративный дух.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...

- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом..

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!!!

Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...

Шампанское - пена для укладки в постель!

Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

Пьянству - бой, А бою - гeрл!

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

Прежде чем нагнутся надо оглянутся

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле

Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

Война никогда не определяет правых, но только виноватых

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость

Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно

Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Чистая совесть — признак плохой памяти

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате

Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина

Убивает не падение, а резкая остановка

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять

Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»

Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.

Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится

Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения

Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами

Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом

Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)

Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже

Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок

Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?

Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

А вот чтобы все знали

2009-09-01T07:49:05Z

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

tuti @ 2009-08-17T11:16:00

2009-08-17T07:19:19Z

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.

- Zdravo, – зевнув, сказала одна.
- Чё надо? – хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, – возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? – устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису, – сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? – удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова, – почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. – Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью, – предложила первая голова.
- А это как? – заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, она считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потом спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет, – сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, – вмешалась третья голова. – Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. – Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

* Странное дело, но новгородская лапта совершенно не отличается от орочьей.

Эпилог
Погоди-ка, – Добрыня оторвался от чтения прейскуранта. – Тут же еще Аленушка есть. Где Аленушка, Змей?
- Извини, - сказала первая голова. – Но Аленушку сейчас нельзя. Я ее к Яге в лес отправил на терапию.
- Серьезная психологическая травма, - покивала вторая.
- А что такое? – поинтересовался Добрыня.
- Да брат у нее... – вздохнула третья голова.
- Козел, – процедила первая

От куда беруться дети)))

2009-06-13T17:05:23Z

Забрала на память у maxon2005

а это тоже я

2009-05-18T18:20:33Z

эт я

2009-05-18T18:19:17Z

Упс, не ждали? А я приперлась:)

2009-04-20T18:18:38Z

Ну, во-первых, я ни куда не пропадала. Просто не было времени написать, да и написать было не чего.
Работаю там же, замуж не вышла, детей не нарожала:)

А вот в общем, ВНИМАНИЕ.
15-17 мая клуб-ресторан "Петрович" отправляется на "Танцы в Египте" и я хочу поехать. Из тех кому уже предложите - не могут или не хотят.

Итак, 15го мая (пятница) утром туда, 17 мая (воскресенье) вечером обратно. Стоимость с перелетом и гостиницей 16000 р. при одноместном размещении в пятизвездночной гостинице с "все включено".
Подробно тут

КТО ХОЧЕТ ПОЕХАТЬ?! Одной ехать как-то не хочется...

И снова в бой

2009-01-11T13:01:03Z

Всех с новыми трудовыми буднями!
Всем новых трудовых подвигов!

Кстати, свежачок:)

2008-11-05T19:39:57Z

tuti @ 2008-11-05T22:15:00

2008-11-05T19:19:27Z

Сегодня взорвали мозг.
Сказали, пора остепениться, надо найти вторую половину и завести семью.
Я за! Правда, ЗА!
Я пришла к тому, что готова остепениться и завести семью, но где и как найти вторую половинку???

tuti @ 2008-10-17T22:34:00

2008-10-17T18:37:07Z

Никогда не думала, что буду так ревновать. Блин, как мне это не нравится!!!!!!
Внутри все завязывается узлом(((
Чего делать-то?

Шопинг

2008-10-07T20:28:54Z

Шопинг удался!
- 8 500 р. из бюджета за 3 комплекта Etam

Хотелка

2008-09-24T19:29:01Z

Хочу купить женскую блузку под запонки и запонки тоже:)

Букетик

2008-08-04T18:43:28Z

Сашик! Это Махито за тебя:) С днем рождения!

2008-08-04T18:41:46Z

Воскресний поход в ресторан

2008-07-20T19:50:37Z

В воскресенье ходила с подругой в ресторан “Скандинавия».

Сидим, общаемся, едим (вкусно, но дорого). Потом подруга ушла в туалет. Возвращается и рассказывает:

«Там туалет такой забавный. Сходи, посмотри. Там две двери, я не поняла какой мужской, а какой женский. Двери одинаковые, видимо «уни». Кабинки как шкафы-купе с ползающими дверьми. Раковина интересная: сенсорный кран, вместо раковины монолитная столешница под 45 градусов вниз к задней стенке, задняя стенка стекло, по которой стекает вода в пол. А там еще фонтанчик. Такой интересный… Стеклянная стенка и по ней стекает вода.»

Ну, думаю, ладно, потом сходим и посмотрю.

В общем, посидели, поели, поболтали. На выходе «на дорожку» решили зайти в туалет. Подходим к тем самым дверям. Я сразу определяю где женский, а где мужской. Заходим в женский – нету фонтанчика)))))))

Надеюсь все поняли, что моя подруга ходила в мужской туалет, а фонтанчик оказался писсуаром)))
Она там не только сделала нужные дела, но и губки подкрасила, прическу поправила. Я до сих пор смеюсь)))) Как она там ни с кем не столкнулась?))))) Вот был бы казус)))))))

Рабочий момент

2008-07-20T18:44:07Z

tuti @ 2008-07-17T22:01:00

2008-07-17T18:02:33Z

фоточки новые есть, надо что-ли выложить...
может завтра... если не забуду... гы:)))

Одно фото из Хорватии

2008-06-29T13:56:28Z

Про футбол

2008-06-23T18:48:14Z

Я не любитель футбола, не болельщик и, вообще, мне до него фиолетово
Но, я рада за наших футболистов. Молодцы!
Победа наших футболистов мне нравится больше, чем победа Билана.

tuti @ 2008-05-27T20:28:00

2008-05-27T16:32:08Z

В субботу ходила в "Скромное обаяние буржуазии".
Такого откровенного "съема" я еще не видела)))
Кормят не очень. Музыка дискотечная, громкость соответственная, а места двигать телом нет, все заставлено столиками.
Больше не пойду туда

Очередной подарок себе любимой

2008-04-23T18:27:03Z

Подумываю вот приобрести...
Acer n321

Есть что сказать по ней?
А может есть какие-нибудь рекомендации?

В общем-то, этот пост не про книжку…

2008-04-23T18:17:26Z

Уже давно хотела купить и почитать книжку. Вчера купила.

Ха! Прочитав первый абзац, поняла, что уже читала (txt)…

Чем для меня плохо чтение книг в телефоне. Не вижу обложку («не вижу» как зовут автора и «не вижу» название), в памяти этого не остается, запоминаю только само произведение.

Когда вижу обложку, в памяти откладывается как бы начертание имени автора и название произведения, т.е. услышь имя и название произведения, не запомню. Ну, запомню, конечно, но это потребует гораздо больше усилий.

Я визуал (восприятие информации через визуальные образы). Мне удобней видеть, а не слышать или строить схемы в голове. Кому-то будет не понятно, но я слушаю и не слышу. Звуки для меня – фон. Никогда посторонние звуки не мешали делать уроки, работать, читать и проч. Когда мне приходится долго (только) слушать, я теряю нить, перестаю понимать кто там о чем гутарит и в итоге теряю к интерес.

Ни когда не обращали внимание на то, как вам удобней воспринимать доклад/презентацию/лекцию? Кто-то слушает, а кто-то прямо таки просит «дайте презентацию». Так вот я всегда прошу презентациюJ

В. Кунин "Ночь с ангелом"

2008-04-14T18:32:50Z

Абсолютно не забавная книжка, но интересная.
Много печальных моментов, иногда возникает чувство несправедливости к героям.

Аннотация
Невероятная история произошла с писателем в купе спального вагона «Красной стрелы». На пути из Москвы в северную столицу писатель встретил… Ангела-Хранителя!
Этот, казалось бы, забавный случай – столкновение старого, ни во что не верующего человека с неким мифическим персонажем – стал основой романа отнюдь не забавного, смешного, напротив – пронзительно-грустного, наполненного глубоким смыслом. Мотивы мистической притчи и семейной саги переплелись здесь в единое и причудливое целое.
Одна излучших книг Владимира Кунина, от которой поистине невозможно оторваться.

tuti @ 2008-04-07T21:33:00

2008-04-07T17:34:17Z

Что-то совсем нет времени ни читать ЖЖ, ни писать в ЖЖ...